不知不觉，我边得乖巧，我真的开始认真看书，认真吃饭，就像今天我很认真的学了一上午，当我把一道数学题做对的时候高兴的手舞足蹈，然后鼓励自己继续努力，石榴，你可以的，你这样的努力了四年，现在也可以。最后我累的想摔东西。今天天气不错，可我还是一上午都没有出去，我想如果我有充足的时候我可以一辈子都不走出这个屋子，早上没有吃饭，喝了一杯咖啡，现在感觉胃里在灼烈的疼，我的胃一直都这么不好，而这纯是我自作自受。在我饿的肚子开始闹革命的时候我还是不愿意去厨房拿一些吃的来，我发现当你饿到极限的时候看见什么亦都吃不进去了。就像当我急切想说话的时候对着那么多的人却无语。随便的找了一个人，问了声好后开始一顿狂说，不管那边的人能不能听懂，不管他对我说的是什么，我一直在自说自话，然后说了声谢谢。下线。我总是去想念一些人，在身边的，不在身边的，然后开始寻找他们的足迹，当我找不到的时候我开始趴在床上哭泣。我一直都是一个爱哭的孩子，从出生的那天开始，很多人认识我，每次提到我他们都会说，啊，就是那个特能哭的小孩，不知道我有什么特意功能，总是可以轻易的产生委屈感，然后簌簌的流泪。因为我想念的人不在我身边，不能跟我说话，不能看见我做事。

我真的想念你们。

一个星期又这样叫我挥霍掉，在我没来得及思考的时候他已经从我身边溜走，六一那天不知道是星期几，哦想起来了，是星期四，我们第四节体育课的时候逃课庆祝六一。由于学校地理位置比较优越，我们花了五分钟的时间徒步去大富源，一眼望去都是小孩子，看得人眼花，手里个个拿着气球，很羡慕的说。我决定跟M要个气球，然后我们花了三快钱买了两个档案袋想要换两个气球，虽然这看来很白痴，很不合算，但为了高兴，M也是为了不丢人就花钱给我买了，因为我和Y说如果不买就不走了，嘎嘎~~结果去要的时候人家告诉我米有了，真的很过分的说。天无绝人之路，在我们正要灰心的时候我们眼铮铮的看见一个粉可爱的小弟弟把气球弄掉了，而且他自己全然不知，我们一致像野敬注目礼，野很聪明的领会了我们的意图，很无奈但很自然的走了过去，我以为他那么腼腆的人一定会捡起来，然后笑一下还给小弟弟，没想到他是朝我们过来的，我和Y几乎是欢呼雀跃，但毕竟是公共场所，我们还是要保持一下淑女形象滴，拿着气球头都不回的就跑掉了，因为我们怕小朋友后悔。终于我们期待已久的摸鱼活动终于被我们看到，但结果很令人失望，不叫我们摸，其实是凭票领鱼，起初谁都不敢去，但后来发现一个比Y都高的小女孩都去了，我想一定是营养过盛，虽然个头很高，但脸上还有些稚气。就这样六一我得到了一个气球，一条金鱼，吃了一大盒冰糕。真的很开心。我给我的鱼起名叫小呆，每天晚上放学的时候都对他说“不要离家出走哦”，千万不要像越的娃娃鱼一样半夜自己跑掉了。就在我担心的时候今天中午两条鱼企图私奔，幸好同学及时发现，当他们发现他们的时候一个个的浑身都是泥，几乎要死掉了，尤其是我家小呆，已经是奄奄一吸，一下午都没精神，能活着真是大难不死啊。Y气的要死，说在敢跑就打死。真是最毒妇人心那。。。。。

齐齐哈尔这些天的天气真是热的要死，尤其是我们教室，可以憋死人。晚上突然下起了大雨，讨厌下雨，没有原因。M的心情不好，要我陪他去上网，我对自己说绝对不可以逃课，但为了兄弟我还是答应了，当我们出去的时候雨很大，还夹杂着闪电，我说现在走很危险，等缓和一下再走。最后决定一起送Y回家取代上网。他只穿了一件衣服，头发被雨水打的湿漉漉的，眼睛几乎眯起来，在回来的路上看着他狼狈的样子我几乎对他喊了起来，对一个卑微的人值得你怎么糟蹋自己么？爱对一个人会让你幸福，但你爱的那个人是错的，并且事情的真相你也很清楚，可为什么还是错下去，并且一而再再而三的，你对我说的那些话我从来都没有怀疑过，可你一件也没有做到，我甚至为你对我说要走出来而欢喜，可你还是让我们失望，我告诉你我不敢保证会做你一辈子了兄弟了，是为了激将你不要再错下去，你说如果我走了身边真的就空了，可你有没有想过造成现在这个局面的谁的原因，我知道你明白，可你还是一而在再而三的让我们失望，我不想看到兄弟最后输溃不成军，我不想到我们都帮不了你的时候你才可以放下。只要我说我做车上学你就会给我月票，下雨你会借我衣服挡雨，天热了给我买冰棍，放学的时候你会为我拎东西，我去前面听课你会为我搬凳子，我不高兴你会逗我开心。你对我的好我都记得，虽然我不曾对你说出来。希望你不要再做伤害自己的事情，你会是我一辈子的兄弟。

自习的时候睡着了，天气和心情的原因使我实在抑制不住，回家的时候雪说最次要考齐大，我说我一定不考，也许我这一辈子只有这一次出去的机会，我一定要离开，雪说这么多年了你都挺过来了，也不差这三年，并且即便走了也许还会回来，我说就是因为我会在回来所以我才一定要走，兴许回来以后我会更爱这里。一天晚上说结婚的事，然后她对我说，如果我结婚她会送我一张丽江的双人旅票，作为贺礼，我笑的开了花，如果我哪天想不开了要自杀她会送我往返票，我当时感动的要死过去，哥们儿，我永远记住这句话。

我把博客的音乐换成了梁静如的<花园>，一直没换音乐是因为实在找不到特别喜欢的，这可能是哥哥下载的，听起来柔柔的，很舒服，我一直都很喜欢梁静如的声音，从初中的时候就开始喜欢，好象从来没有坚持喜欢一个人这么久，对我来说可能是创了记录。难得我对某个人有长性。

早上七点三十分起床，真切的体会到当你做梦的时候，尤其是比较喜欢的梦（什么话？）想把它继续做下去的时候有人把你叫起来是一见多么令人抓狂的事情。接近黎明的时候我梦见我在和谁打羽毛球，天空很不做美，有风，打起来很困难，可我不知道为什么还一直坚持着，那个人我回忆了一天都不知道他到底是谁，只是隐约的感觉和他很熟悉，关系很好，但我看不清他的脸，我旁站着一个女子，莫明的产生一种愧疚敢。后来遇见两个小女孩，六七岁那么大，我问他们“你爱你妈妈么”其中一个女孩说“爱”而另一个的回答却是不爱，当我问她为什么的时候我被人叫醒，我赖在床上想回到梦中，可怎么都进不去，我真是傻瓜。许多的疑团，无从解答。

早上喝了一杯咖啡，然后开始学习，生物和英语都被我搞定，马上高三，再不学习就要死掉，加上昨天刚开完家长会，一时间好多人告诉我要好好学习，就连一天嘴里没个正经话的垃圾亦这样说。下午拿着厚厚的语文参考书，上面那么多奇奇怪怪的生字，张的都差不多，真的很难分辨，然后我突然有种文盲的感觉。老班把我上语文课睡觉的事实美化的不成样子，传达给我妈的意思是我因为平时太累，所以只能在语文课上减轻压力，来补充精神，事实总是被一些人的一些话所扭曲。记得昨天L经过的时候问我“还好吧”我说“很好”，其实我一点都不好。

在老妈和奶奶的职责面前我开始浮躁，我发现我的语言开始匮乏和无力，一些末虚有的因素在他们脑子里根深蒂固，我想也许他们下辈子都会记得。

在我身边的人要离开我的时候我却没有一点的感觉，我甚至连一点离别只情都没有，记得曾经一直为分别而难过，可不知道什么时候起这样的想法悄然不见。经常想象一个人坐在长长的火车上，没日没夜的赶路，看着窗外一闪而过的风景，在靠窗子的位置头发被风吹的张扬起来,喜欢因为晕车而产生呕吐的感觉，夜晚来临的时候寻找仅认识的北斗七星,我是一个没有方向敢的人,所以即便找到了北斗星亦不知道其他的方向，因为我总是感觉周围是圆形的。这一直是个梦，不知道这样的图画到什么时候才不被我用梦字代替。
我对海棠说“你赞助我点钱吧，我要去旅游”然后看他很慷慨的从口袋里掏出了一毛钱。

这个五月真的很糟糕，是不是过了这个五月一切都会变好转，这个抛物线会不会开始回升？一切都无从知晓。

明天老妈过生日，要送她什么好呢？

现在终于知道什么叫做乐极伤悲，昨天班主任重新调了座位，嘴上说是按分数调了，但其中掺杂了不少老班的个人情感与思绪，这让我很是不爽，一天都阴沉着脸，下课的时候海棠来看我，我明知顾问的说“你来干什么？”“我来看看你，没事，下回好好考就是了”然后我就一直都没说话，那时候我真的没事，他们都以为我难过，认为不公平。过一会锐过来，我很无奈的闭了一下眼睛，当她拉我手的时候我真的很难受，我像是被每一个人可怜，事实也是每一个人都可怜我。感觉自己像是一个小乞丐，眼泪终于忍不住潋滟，我趴在桌子上说“那么讨厌呢，谁叫你们过来的”当时脑子里真的不知道该说些什么好，不想让别人知道我在哭，但当时无论自己怎么样的抑制都无济于事，M忙的手忙脚乱，在他们眼里我性格豪爽的不会哭，我也以为是，但事实是我高估了自己的坚强程度。小晚放学的时候我跟老师请假不上大晚了，老师问我为什么，我说就是不想上了，她问我在那坐的怎么样，看你一天都无精打采的，这对你也是一个督促，下次好好考，会到前面去，我没说什么，这种假惺惺的问候真的叫我恶心，他们一直说老师对我好，就因为别人打耳洞老师都不让戴，我打耳洞老师没说我，反而说好看，仅仅这一个原因就判断出她对我好，可现在这个事实已经把它推翻。晚上在读课文的时候不知不觉的就要哭，我像是被人出卖，平时的信任和尊重全部烟消云散。其实坐在那里也没什么不好，我知道M会对我很好，并且在先前Y做那的时候我都想过和老师申请调到那里去，可现在的前提不同，明明每个人都可以通过的大门，她偏偏说1。8米以上的才可以通过。我甚至不想念了，我知道这是懦弱的做法，我一个人坐在椅子上偷偷的哭，当时特想有个人来抱抱我，可是一个人都没有，在我最需要人的时候身边总是一个人都没有，这注定我孑然一身。晚上很早就睡觉了，做了一晚上的噩梦，早上起来已是7点，刚要穿衣服，想起学校的种种，还有今天要开家长会，老师一定会说我经常在语文课上睡觉，突然特讨厌上学。一个中午我都坐在教室里，本来说好了和Y一起去吃面，上完英语课突然不想动弹了，只好爽约，买了一分牛筋面，吃了一半就仍掉了，实在没有心情，M给我买了可爱的扇子，还有一些粽子，其实我一点都不爱吃粽子，并且有一半还是没熟的，但还是很感动，以前我常常被孤寂侵袭，感觉身边一个人都没有，没有朋友，但在那一刻我真的被动容，今天上课的时候M把凳子帮我搬到Y的旁边，C给我半张桌子，W看我的凳子没有靠背要求把她的凳子给我，当时心理真的一点怨言都没有了。

刚才在教室里写黑板的时候老妈已经到教室，我开始不敢看老妈的眼睛，当我不小心和她对视的时候感觉特尴尬，老妈一定很羞愧来给我开家长会，但又是无奈。老妈我真的对不起你。

今天阳光格外灿烂，所以我猜天气一定很好，可我却一点都不想出门，一天都憋在家里，早上很听话的在老妈叫了一声只后就起床，洗梳，吃饭，一个小时后准时学习，只是看书的时候使我的头很疼，我一再控制自己，对自己说看完这点就休息，然后就这样看了一上午。家里有些阴森的冷，北方的这个季节就是这样，外面比屋子里还暖和，我想外面的人也许会抱怨天气的炎热，而我却在床上蜷缩着身子看书，甚至出现幻觉这样下去会不会冻死，因为我中午没有吃饭，肚子在跟我闹革命，老妈说晚上她回来给我做炒面吃，所以我很虔诚的在等待着。我的生物钟里每天下午一点多就想睡觉，下午我趴在桌子上模模糊糊的睡着了，在学校都是这个姿势，也许以后换了床还睡不着了呢，不知不觉就到了晚上，刚才我做在椅子上发呆，想到民族裙，想到二十岁，十九岁，然后我想，我是十八岁，还是十九岁，忽然的就想不起来了，我总是把事情想的很美好，比如我看见米兰大教堂的时候我想结婚的时候去那一定很浪漫，想起民族裙的时候我想二十岁生日的时候穿上他一定会很漂亮，看见我空间里贴的西藏的图片我想去那里旅游的人一定很幸运，比如。。。比如。。。那么多的想，什么时候能够实现。。。

刚才遇见一个网友，他对我说07年齐大也许会变成重点大学，听了这个消息以后我差点没从椅子上摔下来，我怀疑的对他说不可能吧，他告诉我没什么不可能的，什么现在的齐大无论从资金，基础设施还是从人员配备都已经够重点大学的标准，然后开始慨叹，资金就是力量，齐大全是被齐齐哈尔人用钱堆起来的，因为齐齐哈尔的高中生考不上大学的基本都去了那，但都是自费，同样是自费，干脆就在自己家门口好了，还有个照应，所以齐大才会坐一个科技楼，右一个体育官的建，齐齐哈尔虽然不算大城市，但在比较繁华的街段都可以看见齐大的教学楼，并且设计的都很不错。当然说这个消息的就是个齐大的学生，我真的想在他面前打击他一下，但我突然心生人道之心，所以就打消了这个念头，只能闪人，以免再说下去我控制不住自己把什么话都说出来了，伤了人家的心那多不好。我还是很善良的姑娘的。只是有些人很不给面子，非说我在学校欺负男生，哪有的事，我一这么善良的孩子，虽然我曾叫海棠在教室里边举着板凳秤学自由女神像边唱喜刷刷，但这是我们玩游戏嘛，要愿赌服输，我没叫他学PETER就已经够照顾他的了，还有就是谢宇同学，我坦白，他真的叫我折磨够戗，自从昨天起见到我就装睡觉不然就逃跑到海棠那里诉苦，其实我是很嫉妒他，因为他一个大男生，居然有那么漂亮的睫毛，并且想上弯，然后我突然想起王心凌的那首个“睫毛弯弯，眼睛眨啊眨”所以一见到他我就唱这受歌，然后叫他给我眨眼睛，最后他几乎是哭着给我眨的，然后还扬言要到我媳妇那去告状，哎，我这倔脾气，我怕谁啊。最后在我的威胁下不告状了，该装睡。
好可爱的小孩.

电脑刚从哥哥家拿回来,在整理电脑的时候看到许多曾经的记忆,原来我曾经那么快乐,原来我曾经是那么可爱听话的孩子,一年后的今天,一切变得面目全非。不再回来。

考试刚过，每次听到讨论分数分题的时候我的心都会一阵阵的刺痛，事情居然到了如此不堪的地步。然后我在脑海里进行着一项项的计划，他们如此完美，完美到我好象看到一年后自己背着行囊去大学的情景。转瞬又出现两个月后落魄的样子，再回到曾经的地方，然后我被惊醒，我对自己说，一定不能出现后来的样子。现在重新开始一切都来得及。昨天晚上做梦，梦见老班便成一个刁婆，也许是成绩的原因，我开始害怕她，然后再她面前小心翼翼的做着每一件事，但最后还是被她抓住了把柄，我被惩罚的很重，就在马上要实施的时候我幸运般的醒过来，醒来后心情还是沉闷的，好象就是真的一样。
坐在电脑前找了一个多小时的资料，因为没有打印机，我又不得不把全部内容用纸抄下来，本来这不是我的工作，海棠非让我帮忙，如果只是简单的帮他忙我肯定会尽心尽力做，这是别人交个他的工作，那个人我又不喜欢，所以越抄越生气，根本没我事，我这么努力做，能不能用上还不一定，费力不讨好。海棠说我的情绪都在脸上写着呢，前天晚上我叫海棠给我讲题，题刚讲到一半，没素质的人就来插嘴，难道不懂得先来后到有个顺序的么？最可气的是海棠居然过去回答。我无语了。只好再次把情绪写在脸上。

周六上课，中午教室里一个人都没有，我一个人在教室里来回的走，又不想去吃饭。企图找一些事情做，可最终失败，我趴在窗台上，看着操场上行走的人，笑容像是春天里的花。在阳光强烈的刺激下，我有点眩晕。我把广播的音量放到最大，试图减轻沉重感。一个小时后我饿的有些胃抽筋，到外面买了点吃的，一上午没有出教室，凛凛的阳光刺的我睁不开眼睛。遇见SQ，她问我中午干什么了，我说在教室坐着，听歌，她说挺好，我说对，很好。遇见B时，我们简单的说了几句话，不知道从什么时候起，在他面前开始无语，我快速的在脑子里搜集语言，可是还是简单的吃了没，在打羽毛球啊，这样简单的之言碎语。然后我转身离开。后来他对我说看见我一个人低头行走的时候很心疼，听到这话的时候心理产生了莫大的动容，我真的做了很多对不起别人的事，曾经企图永远的逃离，她身上那么多的东西都使我厌恶，甚至开始诅咒，可她却去心疼一个厌恶她的人。